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Tenho problemas. problemas de organização de pensamentos, juro que daqui em diante os organizarei ....

hj a noite

Muitas conversas, muitas risadas, tudo bom com amigos tão parecidos comigo, partes de min, e que se entendem tanto, mundos praticamente unidos pelas mesmas formas de ver o mundo, críticas divididas, de forma complexa e entendida. Eu quero nunca perder isso, apesar de minhas crises existenciais, da crise dos 23 como digo, os dias tem passado tão somente passado, que me assusto quando ja chegou a hora, e não entendo como passou. Os momentos que me encontram são tão unicos, mas as pessoas adjacentes são tão sem aquilo do qual ninguém sabe explicar, viver e entender determinadas coisas, é complicado, mas ao mesmo tempo tão óbvio, pessoas que vem e que vão, a minha super auto valorização, e ao mesmo tempo as pessoas são tão iguais em todo o mundo, muitas vezes reclamamos de onde moramos, mas as pessoas não se tocam que as pessoas continuam iguais em qualquer parte do mundo. As vezes aspiramos por uma vida diferente do que a gente tem, desejamos vidas que livros de romance, de auto-ajuda de várias formas idealizam um mundo muitas vezes inexistente. Só queria entender esse descontentamento contínuo, da busca de uma coisa que elas sabem que não existe, da super valorização do intocado, do superestimado. Só me expresso aqui, pois a valides disso tudo esta naquelas pessoas do qual convivemos, que é bom ter esse valor, que as muito expressamos como a familia que escolhemos, de dar as risadas e nem nos tocarmos que aquilo no mundo, em algum lugar, existe, de forma esdrúxula, mas existente até mesmo persistente. O quanto as pessoas podem nos decepcionar, mas o quanto elas podem nos completar ao mesmo tempo, expresso aqui, neste momento, domingo a noite, próximo de todas as coisas que tem que acontecer durante a semana que é longa. Agora também demonstro o descontamento, do qual, achei não poderia não existir em min, que sempre fui simples, as vezes tenho me achado um adolescente de 16 anos, que chato, e com caras e bocas e exprecionismos, tenta relatar ao mundo as várias sensações que a idade aflora, agora nos 23 as crises realmente reaparecem, irritantemente, eu tenho chamado isso de momento chuchu, sem gosto nem sentimentos de nada, mas ele esta a momentos de explodir de forma que posso nem mesmo entender, agora, dou bola a aquilo nem sei exatamente o que é mas dentro de meus amigos esta, e eu dou agradecimentos a Deus, por ter quase certeza de que meus valores tem ido para os lados corretos de uma vida boa, amém eu digo, amém.... Ainda há momentos de repreensão de minha parte comigo, tenho conversado muito comigo, brigado até, o que tem me feito bem, acho que nos cantos da minha cabeça tenho entendido um pouco mais do que EU realmente sou, Obrigado por vocês amigos (dos quais, partilham vida comigo) sem excessões, um UPA agora!

Hoje, Heute!

De hoje, sobrou andar de bicicleta, mas ela descontrola, e cai! foi divertido dei risada depois, mas na hra não foi divertido, na esquina tinha muita gente, que fiz de conta não as ver, afinal, as pessoas aleatórias, muitas vezes servem pra dar risda não ajudar em nada. Meu histórico de tombos não é muito vasto, mas quando caio, é de chorar. Mãos raladas, e histórinhas de risada pra contar, disso que lembro depois. Situações são situações, e nem vi nada acontecer, que seja, ou seja o que seja! Hj, foi um dia tão calmo, até nem acredito que a mãe anda tão calma, mesmo dizendo que o valor do aluguel do apartamento que deixei, é altíssimo, mas o que importa afinal, é realmente o que importa! huauhhauauhahuahu eu rio pra não chorar mesmo!